por Doutrinador
Cuidar da própria aparência não significa ser um metrossexual. Não porque você é um homem tradicional e conservador que deva andar por aí parecendo um mendigo. Quer saber como manter uma boa aparência sem acabar virando um clone do Justin Bieber ou usando calcinha igual o David Beckham? Então confira minhas dicas do que você deve e não deve fazer para melhorar sua aparência, de acordo com minha experiência.
Não é recomendável:
– Baby look (vulgo mamãe tô fortinho ou mamãe quero ser gay. Além de desconfortável, você fica parecendo um imbecil que está usando a camiseta do irmão mais novo. Prefira roupas do tamanho certo e que sejam confortáveis);
– Depilar até a bunda (com cera para nível superior em veadagem). Se você for o Tony Ramos, compre uma dessas máquinas de cortar cabelo por cerca de R$ 30 e apare o excesso de pelos;
– Ter 300 perfumes (isso é burrice pois você não pegará identidade com nenhum, além de torrar dinheiro com um monte de perfumes inúteis que ficarão parados no seu guarda-roupa);
– Usar o cabelo do Diego Alemão pra tentar impressionar piranhas;
– Usar calças skinny ridículas (seja Homem e não um andrógino);
– Usar cremes hidratantes da mãe ou irmã (daqui a pouco vai querer usar calcinha também). A única exceção fica por conta de problemas reais de pele. Mas se tua pele é normal não há necessidade.
– Fazer unhas com direito a base e tirar cutícula (o que houve com apenas cortar as unhas e tirar a sujeira? Nunca vi nada mais inútil que passar base e tirar cutícula, isso é desnecessário para o homem);
– Barbas ralas desenhadas de veado (use a barba do Bud Spencer ou então não use);
– Peeling facial, anal etc;
– Roupas ou acessórios rosa, lilás etc (atestado de frouxo e maria-vai-com-as-outras. Obs: para evitar atritos desnecessários com metrossexuais de plantão, não fique espalhando por aí que não usa rosa igual um paspalho. Pare de dar satisfações aos outros sobre sua vida, simplesmente não use e ignore quem gosta);
– Academia: Passar gel, e usar tênis 40 molas, correntinha de prata, Ferrari Black e camiseta John Deere pra “malhar“, ouvindo Tonight’s gonna be our good night e David Guetta no iPod. Aqui cabe uma observação importante:
Qual a necessidade de usar gel e tênis 40 molas na academia, senão pra parecer moderninho e impressionar piranhas? Absorção de impacto na esteira ergométrica? Qualquer tênis Rainha básico faz isso. A única recomendação pra academia é: fecha a bunda e vai treinar.
– Gel: Meu veto ao gel está no contexto da academia, e tênis 40 molas realmente só se você for atleta ou corredor, o que não é o caso de 90% dos paspalhos que compram isso apenas para impressionar a “gangue” de amigos frouxos e abafar na academia (usam sem meia ainda por cima). No mais, não tenho nada contra o gel. Se você tem cabelo estilo ninho de pombo então é melhor mesmo usar um gel.
– Excesso de ternos: Muitos moderninhos gostam de usar um terno para o dia, outro para noite, outro para casamento de dia, outro para casamento de noite, outro para velório de dia, outro para velório de noite, outro para cerimônias de dia, outro para cerimônias de noite, outro para dar a bunda de dia, outro para dar a bunda a noite etc (você tem um só corpo, então pra que 300 ternos?);
– Perguntar pra namorada opiniões sobre roupa igual um paspalho sem opinião própria (implicitamente você está dizendo que é incapaz de tomar suas próprias decisões e que sua auto-estima depende da opinião dela);
– Imitar gangstas do rap e se vestir feito um marginal que quer dar a bunda pro Eminem e 50cent (dispensa comentários);
Recomendável:
– Aparar os pelos do pinto (além de higiene, eliminar o excesso de pelos fará teu pingo de leite parecer maior);
– Aparar os pelos no nariz e suvaco que estão saindo pra fora (depois você não sabe porque assusta criancinhas);
– Tomar banho (tomem banho direito, ser homem não significa andar por aí fedendo igual um mendigo);
– Treinar na academia (o desgaste e preparo físico aumenta a virilidade masculina);
– Ter de 1 a 2 perfumes no máximo. Recomendações no final do artigo.
– Calçados: 1 tênis surrado pra treinar, 1 sapato social surrado pra trabalhar, 1 sapato conservado pra reuniões formais, 1 tênis conservado pra sair, 1 chinelo simples pra usar em casa. Sim, só isso mesmo seu modernete. Compre sapatos de couro autêntico e mais rígido, evite sapatos made in china ou aqueles de couro “macio”.
– Usar roupas tradicionais, confortáveis e de bom gosto (camisetas Hering ou básicas de boa qualidade, jeans tradicional, sapato tradicional, óculos escuro modelo Aviator ou tradicionais, tênis discretos sem veadagens). Ao invés de ter 10 óculos de camelô, compre um decente. Mas não gaste muito dinheiro;
– Cabelo com cortes tradicionais que combinem com seu rosto, e que se dane as piranhas fãs do Bieber, PeLanza, Neymar ou do Diego Alemão. Não seja burro, elas gostam desses caras porque eles são famosos e ricos, e não pelo cabelo ridículo deles;
– Usar um terno preto, versátil para qualquer ocasião (dia ou noite, funeral ou casamento, formatura ou audiência judicial).
Outras recomendações sobre aparência:
Cabelo
Shampoos são uma verdadeira enganação. Pare de gastar dinheiro com shampoos e perder tempo lendo rotúlos no mercado igual um paspalho, todos são iguais. Só use especiais se você tiver problemas com caspa (Clear) ou queda de cabelo (o Elseve Homem é bom), que são realmente bons ao que se propõe. Caso contrário até sabonete serve. E compre o mais barato, não terá diferença prática.
Desodorantes
Evite desodorantes roll-on. Só serve pra manchar tuas roupas e deixar teu suvaco meio pastoso. Desodorantes spray só se for jogar bola ou fazer alguma atividade física, porque trabalhar com o suvaco molhado não é uma boa. Use aerosol. Os melhores desodorantes aerosol são Rexona Silver Protect e principalmente o Dove Men-Care Energy (letra laranja), que uso atualmente. Ele possui fragrância decente (não é forte como o aerosol da Adidas) e realmente protege por 48h, além de não ter manchado minhas roupas.
Perfumes:
Evite perfumes muito fortes, seus colegas de trabalho não precisam morrer sufocados para perceber que você cuida da aparência. Vou indicar alguns:
Perfumes viris: Zegna (Essenza, Intenso, ambos são muito bons e mais exclusivos. O Intenso tem média fixação), Fahrenheit, Armani Code (versão um pouco melhorada do Zegna Intenso, mas é mais caro), Paco Rabbane, L’Instant de Guerlain, La Nuit de L’Homme, Azzaro pour Homme (esse é clássico e bem tiozão, não compre no escuro), Everlast Original 1910 (fragrância bem diferente e não muito agressiva, esse é ótimo para usar no dia a dia), Kouros, Green Irish Tweed (fixação absurda), L’Anarchiste e perfumes clássicos. Se você é jovem, uma boa opção é o Diesel Only The Brave, que é bem marcante. Pra usar no verão ninguém bate o Davidoff Cool Water (se você não puder comprar perfume importado mas quiser conferir, experimente o Quasar do Boticário que é versão paraguaia dele).
Bons perfumes nacionais: 1) Boticário Coffee Man, até quem usa perfume importado gosta desse, 2) Uomini, um perfume viril, 3) Homme.com e Galbe, perfumes mais jovens. Antes que perguntem, da Natura só usei o antigo Biografia, que nem sei se vendem ainda, e o Kaiak que é o perfume top dos office-boy’s. Os da Boticário são melhores.
Perfumes gays: Joop, frutados em geral, Black XS. São muito doces e berrantes, cheiro de morango e chiclete não combina com um homem adulto e tradicional. Joop é perfume de quem gosta de “trollar” no ônibus ou em ambientes fechados. É só usar umas borrifadas dele num dia quente que no mínimo uns 3 serão sufocados.
Meio termo: Azzaro Chrome (versão metrossexual do Azzarro, mas tem quem goste), Ferrari Black, Le Male (um dos vários perfumes de balada), aquáticos florais e adocicados. One Million também é aceitável, mas no mínimo uns 30 playboys estarão usando o mesmo perfume que você na balada.
Rosto
Não é necessário lotar o rosto de cremes igual a Hebe, ou ficar o dia todo passando óleo de rosas no rosto feito o Clodovil para “limpar os poros”. Isso e nada é a mesma coisa.
Lavar o rosto com água e sabão quando chegar da rua já é o suficiente para eliminar as impurezas. Se você tem espinhas, não é lavando o rosto com óleo de Rosas que você vai resolver seu problema.
A maioria das acnes somem sozinhas e não deixam crateras, se vc não for burro de espremer e abrir portas para bactérias. Se tu é um adolescente pare de mimimi e aguarde a puberdade passar que as espinhas irão embora junto. Ou então busque um tratamento realmente sério (vá ao dermatologista).
Barba
Tente usar safety razor’s para fazer a barba, ou então Mach3 que é o melhor aparelho descartável.
