Os 10 sinais vermelhos ao conhecer uma mulher

por Doutrinador

Vai se encontrar com uma mulher e não sabe quais características físicas dela deve analisar? Quer evitar o risco de se envolver com uma revoltadinha que vai te dar trabalho? Analise então na minha coluna de hoje os 10 sinais vermelhos que você deve ter em mente ao conhecer uma garota.

Sinal vermelho 1: Fanáticas por tatuagens

Ok, as mulheres tem o direito de usarem tatuagem aonde quiserem. Não estou nem aí para o que e como elas tatuam, sinceramente, nem em tentar ficar encontrando significados idiotas sobre tatuagens. Mas nós temos o direito de preferir namorar com mulheres que não sejam tão exibicionistas assim. Tatoos de estrelas, tribais, trechos da bíblia com erros de português, borboletas em “poses estratégicas” etc, hoje é moda tatuar o corpo em qualquer lugar com pele. Preconceito? Não. É bom senso.

Usar piercing no umbigo ou até na língua não era o bastante para o ego da maioria delas, então surgiu o boom de tatuagens em vários lugares. Incluem-se nisso fãs de Crepúsculo que fazem tatuagens temáticas, mulheres cujo ex-namorado morreu num acidente de surf ou de overdose e ela marcou na pulso o nome do cara, panicats “wannabe”, etc. Quem faz tatuagem é pra mostrar, e não seria nada agradável ver sua mulher mostrando seus “pontos estratégicos” pra outros, certo? Portanto é melhor cair fora.

Sinal vermelho 2: Problemas e traumas com homens

Muitas mulheres entram no relacionamento atribuindo má fé aos homens só porque tiveram experiências ruins com cafajestes no passado. Projetam os traumas desses relacionamentos antigos nos novos parceiros e os fazem pagar pelos erros dos antecessores, afinal, “ele possui um pênis, então são todos iguais”.

Inclui-se nisso mulheres inseguras que acham que em qualquer desentendimento o homem a descartará, garotas desesperadas pela atenção de qualquer figura masculina, garotas que se tornam feministas fanáticas dispostas a apedrejar a figura do homem em qualquer conflito, garotas que possuem um péssimo relacionamento com o pai (inclusive sendo desobedientes e revoltadas) etc. Sinal vermelho pra elas.

Sinal vermelho 3: Extremos sobre beleza

Isso parece óbvio, mas o número de homens que ignoram esse quesito é absurdo. Indo direto ao ponto: tenha cuidado com qualquer mulher que gaste horas rebocando o próprio rosto como se fosse uma parede e que tenha orgulho de gastar centenas de reais por mês em tratamentos estéticos desnecessários.

Ao mesmo tempo, evite também o outro extremo: mulheres que sejam extremamente avessas a maquiagem e beleza pessoal, que mulheres que não depilam o suvaco, mulheres com pernas mal depiladas que mais parecem lixas de arame farpado, mulheres que deixam bigodes de dar inveja ao Belchior, etc.

Sinal vermelho 4: Muitos amigos homens

Obviamente, esse é um sinal vermelho gritante. Evite mulheres que se orgulham de ter vários amigos homens, seja nas redes sociais, na vida real ou em qualquer lugar. Mulheres que montam haréns masculinos não querem outra coisa dos homens a não ser bajulação. Gostam inclusive de manter alguns cafajestes no harém para avaliar “seu valor de mercado”. Mulheres com muitos amigos homens paspalhos são pouco discretas, gostam de ser o centro das atenções e impressionar outras mostrando como é popular com os homens. Tome cuidado ou terá que aumentar o batente da porta para os chifres passarem.

Sinal vermelho 5: Obsessão por redes sociais

Sinal vermelho para mulheres que pareçam muito obcecadas com redes sociais como Facebook, Twitter, MySpace, Orkut, ParPerfeito, sites de encontros etc. Essa obsessão pela vida virtual indica uma vida real monótona, narcisismo extremo ao postar 12.895 fotos em álbuns de 5 redes sociais diferentes, desespero de ser popular, de verificar “se ainda está no mercado” etc. Não espere que ela vá largar tudo isso sorrindo só porque conheceu você. Não vai. Vícios não se abandonam assim tão fácil.

Sinal vermelho 6: Esquerdismos, feminismos e manias hippies

A não ser que sua vida seja perfeita e você esteja querendo um pouco de aporrinhação feminina pra equilibrar as coisas, evite as esquerdistas de plantão, feministas fanáticas e rebeldes sem causa. Evite também as policamente corretas que vêem racismo em tudo, como por exemplo, no “fato das pessoas acharem as nuvens negras no céu ruins e as brancas boas”, ou aquelas chatinhas em que todo papo lançam questões de machismo.

Incluem-se nisso garotas que se recusam a beber coca-cola porque ao tomar um gole estará “financiando um monstro americano capitalista”, garotas vegans fanáticas que vivem usando camisetas “save the cows”, garotas que parecem ter 250 bandas indies e underground em mente quando você pergunta que tipo de música ela gosta, garotas que apóiam um relacionamento “mais aberto”, garotas que acham normal sair pro cinema com uma camiseta do Che Guevara, garotas que acham machista o homem poder peidar em público e a mulher não, garotas bizarras ao estilo Yoko Ono etc.

Sinal vermelho 7: Complexos com o corpo

Sinal vermelho para mulheres que vivem em dietas experimentais, que vão ao shopping para comer folhas de alface e sempre olham com cara feia pra tua cerveja. Sinal vermelho também para as mulheres que acham legal mulher ter um corpo anabolizado, que flertam com a anorexia, que vivem complexadas com calorias, etc.

O outro extremo também merece o sinal vermelho: mulheres que defendem o “valor do lado interior” como justificativa para detonar o corpo com guloseimas, que comem tudo o que vêem pela frente, que descuidam do corpo, que acham que o “amor vai além das aparências”, etc. Não se iluda com isso: sua pança de chopp será a mais cobrada, mesmo que a dela esteja maior. Portanto, prefira o equilíbrio.

Sinal vermelho 8: TPM 24hs

Excitada, maluca, estressada, feliz, raivosa, ciumenta, fria, barraqueira, depressiva… tudo num dia só. Diz que ser pavio curto é legal, uma “questão de personalidade”. Vive bancando a rebelde e nunca está contente com nada. Sinal vermelho. O que elas chamam de “mulher de personalidade” eu chamo de “mulher de TPM 24hs”.

Sinal vermelho 9: Burrice

As mulheres adoram dizer que gostam de homens “inteligentes”. Chegou a nossa hora de fazer o mesmo em relação a elas.

Não sabe quem é o nosso vice-presidente? Sinal vermelho. Não sabe nada sobre aqueles terremotos que aconteram no Haiti na última semana? Sinal vermelho. Sabe em detalhes quem saiu no paredão do BBB mas não sabe quem foi Muhammar Khadaffi? Sinal vermelho. Não procura estudar e se atualizar depois que cometeu uma enorme estupidez? Sinal vermelho.

Acha que é atraente ser burra e atrapalhada (geralmente depois de assistir “legalmente loira”) e faz piadas sobre a própria burrice? Sinal vermelho.

Seja exigente nisso, pois além de transar, é com essa mulher que você vai conversar frequentemente e – espero – que vá querer falar de outras coisas além de paredões imbecis, roças da Fazenda e fuxicos da semana.

Sinal vermelho 10: Se ofende fácil, extremamente orgulhosa, etc.

Evite mulheres que não saibam levar nada na brincadeira, que não gostem de rir, que adoram vitimismos e sempre procuram brechas para ficar ofendidas. Por mais que você tenha bolas de aço, ela cedo ou tarde vai conseguir estourá-las. Evite também mulheres que gostem de fazer a linha “fodona imprevisível”, como se fossem celebridades que não tem tempo sequer para cagar e nunca dispostas a nada (o famoso “ânus glicosado” ou “CU de abelha”). Evite também mulheres orgulhosas que não admitam os próprios erros, ou ela vai continuar chutando suas bolas a cada discussão ad eternum.

Não tenha medo de ser exigente e criterioso na escolha. Elas são extremamente exigentes conosco.